Je regarde l’heure. Et merde. J’suis à la bourre. Bon techniquement j’suis chez moi là, donc j’suis à en avance. Arrête de me reprendre Sid, merde. Laisse-moi avoir conscience tranquille, okay ? Et puis c’est ta faute là, tu pouvais pas me prévenir avant que je perdais du temps ? Jeu stupide ? Bordel, j’tai déjà dit de pas insulter pokémon eukay ? Pokémon c’est trop la vie, la base putain. Tu sers vraiment à rien des fois. Comment ça j’te vexe, m’en branle, t’vois. J’tai déjà dit qu’on critiquait pas pokéchou sinon je sors les griffes mais tu m’écoutes jamais donc assume. Et puis, c’est pas faux que tu sers à rien, juste me prévenir quoi, c’est pas comme si ça allait te tuer, merde. J’étais trop concentré. Concentré à quoi ? Bah m’fallait ce pokémon rare pour pouvoir gagner en niveau dans le jeu et en chopper plein d’autre. Putain, pourquoi je m’casse le cul à t’expliquer ça alors que t’en as franchement rien à carrer. Faut que j’essaie de faire dans l’sociale en t’apportant un peu de culture dans ton monde de ténèbres d’inculte. Bref, fais pas chier et dis-moi plutôt ce que j’ai à faire. Ranger, faire la vaisselle, faire le lit, me doucher…en vingt minutes fastoche. Les doigts dans le nez. Putain, ta gueule, m’démoralise pas comme ça. Bon déjà ranger…foutre toutes les fringues dans le placard, c’est pas mal. Voilà, en espérant juste que le placard tienne et s’écroule pas…oui, oui, je vais penser à faire ma lessive mais bordel, comprends que c’est chiant d’aller attendre au pressing comme un clampin, dans les films tu peux y draguer mais dans la vie, que dalle. T’y vois que des gens craignosses et j’suis trop beau pour me faire violer. Bon la vaisselle…heureuse pour moi je mange le plus souvent des trucs emportés…enfin heureusement à cause de ça et de ma collection de carte pokémon j’ai déjà plus de fric. Quelle merde. Je range le reste du désordre, change les draps et tout ça, heureusement que je vis dans un studio, c’est facile à mettre le bordel et à ranger aussi. Je jette un autre coup d’œil, tout a l’air plutôt cool et puis c’est Grace qui vient, elle va pas râler en ramassant un de mes boxers, le nombre de fois où j’ai vu ses strings. Ok, j’allais un peu fouiller dans ses placards mais même. Bon maintenant, douche. J’ai à peine l’temps de finir de me rincer que ça sonne. Oh lalalala , bon je sors vite de la cabine, manquant de me casser la gueule, attrape une serviette que j’fous autour des reins et direction la porte en mode beau-gosse mouillé et à moitié à poil. Ecoute, j’suis sexy, j’suis sexy. Oh, ta gueule, tu fais chier. « Bonsoir mademoiselle, bienvenue au Nirvana » que je lui lance d’une voix charmeuse avec un grand sourire avant de la laisser entrer.