Appel de Sapphire au Commissariat

*** BEEP BEEP BEEP ***

extensionauto_awesomeac_unitvolunteer_activism


blondes bad bitches have more fun.

Spoiler :

Journée de merde. D’abord, j’avais passé la matinée à expliquer patiemment à la mère d’un gosse de riche que le statut social ne permet pas la revente de drogue sur le campus de l’UCLA et qu’elle était bien chanceuse que l’affaire n’ait pas été transférée au LAPD ou à une autre instance plus élevée encore. Au bout d’une heure de discussion stérile, j’avais fini par régler la chose, plus ou moins…

Et le quart d’heure suivant fut passé en appel conférence entre son avocat et le mien. Le sien disant que je portais atteinte à la réputation de la famille X, le mien intentant des poursuites pour diffamation et entrave au travail policier. Cette affaire finie, je pensais pouvoir aller me calmer les nerfs au stand de tir mais… Beep Beep Beep. Le téléphone. Quel salaud celui-là. Journée de merde, vraiment. Qui c’est cette fois?

« Officier Ayla Kimi Isao de l'UCPD à l’appareil, identifier la nature de votre urgence, s’il vous plait… »

Enfin, quelqu'un qui me répond ! Ils ne sont pas si rapides que ça, les policiers, contrairement à ce que ma télévision cherche à me faire croire ! Je suis persuadée qu'ils étaient en train de parler des derniers ragots de leur commissariat miteux autour d'un café lorsque j'ai composé leur numéro pour leur faire part de mon urgence primordiale. Finalement, une voix se fait entendre, de l'autre côté du fil ; une voix de femme. Parfait : elle comprendra certainement mieux la nature de ma requête, elle.

- Allo ? Allo ? M'entend-elle au moins ? J'espère bien que oui. Effrayée à l'idée de ne pas être présentable, je me recoiffe alors, puis affiche un gigantesque sourire histoire de ne pas avoir l'air d'une souillon. Oui, je suis au téléphone, vous voulez-en venir où ? Ah, enfin on me répond ! Vous avez pris votre temps, dîtes-donc ! J'aurais pu mourir en vous attendant ! J'expire alors d'une façon agacée avant de lui répondre : Bref. Si je viens vous chercher, c'est au sujet d'une personne disparue, en fait ... Disparue dans la rue de Los Angeles après être descendue du bus ce matin, plus précisément. Elle le saurait bien assez tôt.

extensionauto_awesomeac_unitvolunteer_activism


blondes bad bitches have more fun.

Spoiler :

« Mademoiselle, le téléphone a sonné exactement trois coups avant que je ne réponde, pour un total de cinq secondes avant que je ne commence à parler. Si vous trouvez ça long, je vous conseille d’appeler Superman ou le Flash. Ils ont une vitesse surhumaine, eux. Moi pas. Et au passage, vous risquez aussi de mourir si vous ne reprenez pas votre souffle en débitant des monologues de la sorte. »

Quoi? Je suis Ayla Kimi Isao. Le monde est à ma botte si telle est ma volonté. Ce n’est pas je ne sais quelle greluche impatiente qui va me faire la leçon, surtout pas après cette journée de merde. Si elle me cherche, elle va me trouver et ce ne sera pas beau à voir. O’Sullivan, entrant sur ces entrefaites dans mon bureau pour m’apporte un dossier, se mord le poing pour ne pas rire. Il me fait signe d’attendre un moment et il rameute une partie de mes subordonnés. D’un geste théâtral, je mets l’appel sur intercom et nous changeons tous de tête quand elle mentionne une personne disparue. Quoi, sans rire? Ce n’est pas juste une énième fatigante de service avec une requête à la noix? Si ça se trouve, il va nous falloir le support du LAPD et je fais signe à un de mes gars de prendre des notes. On ne sait jamais. Une disparition, eh ben…

« Pouvez-vous me décrire la situation? Quand a-t-il disparu, à quoi il ressemble… Tout détail, même le plus insignifiant peut aider l’enquête, mademoiselle. A-t-il été enlevé ou s’agit-il plus d’une fugue? »

- Vous en avez des bonnes, vous ! Si je l'avais, le numéro de téléphone de Superman, croyez-vous que je m'embêterais à vous parler ? Et puis ... Je pense que j'aurais des sujets de conversations bien plus intéressants avec lui que mes petits problèmes quotidiens ... Si vous voyez ce que je veux dire. Et là, je fais un clin d'oeil à mon reflet dans mon miroir. Ah, que je suis parfaite, que j'aime ma vie. Dommage que Superman n'existe pas, je l'aurais bien testée, moi, sa super-endurance. Je suis sûr que j'aurais su la mettre à l'épreuve. Bref. Évitez que ça se reproduise, sinon je me retrouverais contrainte de parler avec votre supérieur. Par-fai-te-ment ! Votre supérieur. Si, si, je ne plaisante pas. J'ignore sa réplique sur le fait que je pourrais suffoquer si je ne ralentissais pas mes propos, préférant, plutôt, me concentrer sur ma requête ... primordiale, disons, au bon déroulement de ma vie future. Elle me demande de décrire la situation, ma "chère" interlocutrice, et rayonnante, voilà que je reprends la parole aussi lentement que possible afin de m'assurer que son petit cerveau soit bien capable de comprendre chaque mot qu'il entend.

- Pour commencer, l'homme que je recherche est grand, un peu barbu, les yeux bleus perçants et les cheveux blonds. Il doit faire ... Pfiouuu, il a au moins une tête de plus que moi et semblait avoir un gros paquet dans son pantalon. Il est incroyablement sexy, aussi. Il s'agit d'une fugue parce que juste après qu'il m'ait souri, sur le bus, il en est immédiatement ressorti. Je l'ai cherché partout, sur facebook, twitter, meetic et tout, mais, comme vous devez bien vous en douter, cela n'est pas facile, de nos jours, de retrouver des gens, avec toute la technologie qui existe pour faire entrave à nos recherches. Vous avez pu noter tout ce que je vous ai dit ou vous avez besoin que je reprenne tout du début ? Je comprendrai si elle voulait que je ralentisse encore la cadence : les filles ne peuvent pas toutes êtres belles et intelligentes, et rien qu'au son de sa voix, je peux vous dire avec certitude qu'elle n'est ni l'une, ni l'autre. La nature ne peut pas gâter tout le monde, après tout.

extensionauto_awesomeac_unitvolunteer_activism


blondes bad bitches have more fun.

Spoiler :

Moment de silence puis explosion. De rire. Tout mon bureau éclate de rire devant la prodigieuse stupidité de cet appel. Quoi, c’est mal servir le contribuable? Le contribuable est une cruche de catégorie internationale, bordel! Et dire que tous les appels sont enregistrés… Imposant le silence à mes subordonnés, je prends une grande respiration avant de reprendre la parole. Allez pauvre tache, je vais t’en donner pour ton argent, tu vas voir. Tant pis si elle a entendu des policiers rire, si je fais le focus sur son problème, le pois qui lui sert de cerveau va avoir oublié. Changement de tactique : je lui dis que je vais la transférer à ma collègue spécialisée dans les disparitions. Conclusion : je la transfère à mon propre bureau et je change de voix. Je prends une voix d’adolescente tiens. On va se mettre à son niveau pour rigoler un peu.

« Agent Candy Kane à l’appareil. Donc genre, le mec pour qui t’en pince s’est barré? Quel connard… Les mecs, ils ne respectent pas les belles femmes sexys dans ton genre tu sais? En fait tu sais quoi, t’es trop intelligente, c’est ça qui lui a fait peur. Les mecs, ils pensent qu’à coucher avec les belles filles et ils ont peur quand on est indépendante. Tu sais quoi, on va le retrouver facilement en plus.

Y a un nouveau système pour retrouver les gens disparus mais c’est un secret, chut, faut pas le dire. Ça marche avec… L’empreinte digitale des fesses. Ton mec, s’il s’assoit genre sur un banc public, son empreinte fessière va être transmise au poste et on va pouvoir le pister. Ça marche aussi avec le paquet des mecs ou la poitrine des nanas. Mais attend, je parie que toi t’a jamais donné ton empreinte de poitrine?

T’imagine si tu te faisais kidnapper par des terroristes? Ils s’en prennent toujours à ce qui est beau et si je me fie à ce que j’entends, tu dois être vachement canon. C’est super simple en fait, tu prends une photo de ta poitrine et tu nous l’envoie et si jamais tu te fais enlever, on va pouvoir te retrouver plus vite que le dernier mascara à la mode sèche! Mais c’est un secret. Tu sais que t’es presque comme James Bond là? »

La moitié de mes officiers est en train de pleurer de rire, l’autre s’étouffe pour tenter de rester silencieuse. C’est du pur délire : il y a le trois quart de l’étage qui s’entasse dans mon bureau et les paris vont bon train : combien de conneries allons-nous pouvoir faire avaler à cette cruche? Les billets de banque s’empilent sur mon bureau. Merci inconnue de faire notre journée avec ton QI de quiche lorraine…

On me dit d'attendre et, à contre-coeur, j'attends.

- Si vous me faites attendre trop longtemps, je vous promets que votre supérieur va entendre parler de vous !

Non parce que c'est vrai, quoi : voilà que je viens vers eux avec un problème aussi gros que la famine intergalactique et ces incompétents ne trouvent rien de mieux à faire que de me faire attendre que quelqu'un vienne leur installer de nouveaux WC. Inadmissible. C'est alors que j'entends une cruche, à l'autre bout du fil ; une femme qui visiblement, n'avait pas encore atteint la puberté et qui, de plus, s'appelle "Candy". Non mais sérieusement. Quelle femme dénommée "Candy" peut s'attendre à être prise au sérieux ? Tout le monde sait que c'est un nom de strip-teaseuse, ça, c'est un fait ! Soupirant d'exaspération, je me rabaisse à son niveau à essayer de lui parler le plus lentement possible :

- Oui, oui ... "Candy". C'est bien beau tout ça, mais tu ne m'apprends rien et, en attendant, MON mec est en train de disparaitre dans la nature donc vraiment, je n'ai pas que ça à faire. Je suis la dernière fille à refuser un compliment donc cela veut bien dire que c'est un cas de force majeure si aujourd'hui je ne les prends même pas en considération. Candy me parle alors d'une histoire bien particulière ... Une soi-disant empreinte digitale fessière. Je la laisse faire, écoutant attentivement chaque mot qu'elle a à dire, avant de soupirer, exaspérée.

- Non, tu ne comprends pas. Je n'ai pas encore couché avec. Donc, je n'ai ni une empreinte de son joli derrière, ni une empreinte de son colissimo express. On t'a déjà dit que tu servais à rien ? Parce que clairement, c'est trop tard pour aller lui en demander une copie, hein. Et puis, je doute fortement qu'il soit assez intelligent pour se promener avec. Un mec, c'est con, après tout. Tout le monde le sait ! Non parce que ce n'est pas comme si je pouvais simplement retrouver le type en un claquement de doigts pour lui demander ses pièces d'identification peu conventionnelles ; au contraire, si j'en étais capable, je n'aurais même pas besoin d'appeler la police et, dans ce cas là, leur métier ne servirait officiellement à plus rien du tout. Non, parce que vraiment, si j'avais un jour affaire à une histoire de kidnapping, je ferais davantage confiance à James Bond qu'au FBI, c'est sûr et certain. Bref. Revenons en à miss bonbon trop con. Mon empreinte de ... poitrine ? Il me semble que le sculpteur de l'été dernier a bien essayé de modeler mes demoiselles dans sa terre glaise mais hormis cela, je crois bien que jamais, Ô grand jamais, n'ai-je transmis d'empreinte de poitrine à qui que ce soit. Elle présente un bon point en plus : et si je me faisais kidnapper par des terroristes ? Bref. Toujours est-il qu'elle est drôle, cette Candy : où veut-elle que je trouve une photo de ma ... Oh !

- Tape "Diamond Fiasco UCLA 2014" sur Google, Candy ; je suis sûr que tu auras bien assez de photos de mes seins comme ça ! Ce n'est pas de ma faute si ces clichés avaient fait le tour du campus, mais au moins, je pourrais maintenant les mettre à bon usage : ils pourraient potentiellement sauver ma vie, un de ces jours ! J'hésite un bref moment avant d'ajouter, hésitante : ... Si je suis comme James Bond, j'ai le droit à un code secret, moi aussi ?

extensionauto_awesomeac_unitvolunteer_activism


blondes bad bitches have more fun.

Spoiler :

Jamais de ma vie je n’ai autant eu envie de rire. Et j’en ai fait des conneries. Tous les gosses de riches en font. Là, sérieusement, la prochaine fois que les collègues du LAPD ou des autres polices universitaires débarquent, je leur fait écouter la chose. Ah et il faudra que je parle à mon avocat car la chose mériterait de se retrouver sur Youtube. En même temps, secret professionnel, etc., etc. Je ne voudrais pas que mon triomphe devienne ma chute, ce serait vachement con. Ce que je peux me marrer, elle est tellement TROP conne! Et le pire, le pire, je suis convaincue que dans sa tête à elle, c’est une génie, une déesse, la personne la plus importante au monde! Allez il faut pousser le bouchon encore, c’est bien trop drôle. Allez, on va flatter son ego avant de lui faire passer un test vraiment con qui va lui faire perdre son temps et nous faire rire tous.

« Bah si vous avez pas le minimum pour le retrouver, c’est pas grave. Je vais vous donner un site Internet où aller et comme vous avez pu voir le disparu, vous nous direz quel profil lui correspond : on tient un registre très complet des personnes disparues vous savez? Pour ce qui est de vos photos, c’est noté et pour le nom de code, je vous propose Beauty Queen. Il me semble que ça coule de source. »

Là c’est le moment où vous me dites: mais un tel site n’existe pas. C’est à demi vrai. Google, une recherche ou deux sur des postérieurs de stars ou des mannequins pour boxers et vous avez un superbe échantillon. Peut-on concevoir un site Internet en un temps record? Quand vous avez les moyens et les contacts… Oui. Le truc : créer un formulaire incroyablement long pour créer son profil d’agent secret, avec un tas de questions personnelles, des codes à entrer, des machins à lire. Ça c’est facile, suffit de modifier le formulaire de recrutement du LAPD. Avec un éditeur de PDF, c’est l’affaire d’un petit cinq minutes. Comme je lui fais garder la ligne pour sélectionner les meilleurs profils pour les empreintes de son dossier, j’ai de quoi préparer mon coup. Le temps que je lui revienne ave une confirmation, le formulaire est prêt…

Le nom de domaine acheté et j’ai en ce moment une petite bande de hackers d’un peu partout en train de me monter le site. Coût de cette farce : 2500$. Est-ce que je m’en fiche? Oh que oui. Papa va me le rembourser quand je vais aller le voir ce soir. Le temps que miss cruche remplisse son formulaire inutilement trop long (en partant du principe qu’elle va se rendre au bout), la « base de données nationales des empreintes fessières » prend forme, avec des faux profils et des idioties du genre. Si miss Cruche fini de remplir son formulaire (depuis un téléphone intelligent en plus, c’est encore PLUS marrant), on va l’envoyer dans une chasse au fantôme des plus épiques qui soit. Des fois je m’aime, vous savez? Correction. Je m’aime tout le temps. Comme la demoiselle est en attente, j’ai le champ libre pour parler à mes subordonnés. Ce qu’on s’amuse…

« Les gars, si cette cruche tombe vraiment dans un piège pareil, je jure ici devant vous d’acheter une douzaine de beignes à chaque employé de ce poste, équipe de nuit incluse. Elle ne tient pas une couche, c’est le galon au complet! Tout ça pour retrouver UN mec? C’est probablement digne soit des records guiness ou des darwin awards, elle va finir par se tuer, idiote comme elle est… Wow, juste wow… »

Elle me parle d'un site internet pour le retrouver et ça me fait sourire, légèrement. Enfin une solution intelligente ! Pourquoi ne m'en avait-elle pas parlé plus tôt ? J'écoute attentivement ce qu'elle a à dire avant de lui répondre, en toute connaissance de cause :

- D'accord, j'ai hâte de voir ça. Je suppose que c'est une identification faciale ? Non, parce que, clairement, reconnaitre les fesses du blond relève d'une mission digne de James Bond en soit. Beauty Queen ? J'ai pas le droit à un code à trois chiffres moi aussi ? Je suis pas assez belle pour ça ou quoi ? Non parce qu'avons le, le James Bond, il est sacrément bien gaulé. Et sinon, c'est quoi, le votre, de code secret ? Elle me fait alors attendre à l'autre bout du combiné et, soupirant, je coince le téléphone à mon oreille à l'aide de mon épaule avant de ramasser une lime à ongles et de commencer à me faire une manucure d'amateur. Je me regarde dans le miroir, me recoiffe, patiente encore, me demandant exactement quand est-ce qu'elle reviendrait vers moi avec le fameux site en question. C'est alors que je reçois un message sur facebook. Je regarde l'ordinateur allumé devant moi. "Toi. Moi. Ciné. Dans une heure ?" Mes yeux s'illuminent alors. Et pourtant ... Je suis coincée. J'aimerais bien rejoindre Lloyd mais j'attends encore que Candy Kane ne revienne ... Dure décision. Je regarde alors ma montre. Lloyd ou Candy ? ... Choix difficile. C'est alors que je me décide sur un choix : j'irai au cinéma avec Lloyd. Je vais attendre Candy encore cinq minutes et si je suis encore en attente d'ici là ... Je les rappellerai un autre jour. Ce n'est pas comme si ma recherche du blond était une question de vie ou de mort, après tout, elle devrait se calmer, la Candy, là.

Spoiler :

extensionauto_awesomeac_unitvolunteer_activism


blondes bad bitches have more fun.

Spoiler :

HJ : meuh non c’est pas SI nul^^ Par contre, ne voyant pas trop quoi rajouter après ça, j’ai conclu l’appel, en quelque sorte. On se refera un autre appel si tu veux^^

DJ :

Bon allez, il était temps de lui envoyer toute cette paperasse, site et tout et… Quoi? Un vrai appel d’urgence? Là, maintenant tout de suite? Mais… Mais… MERDE ALORS! Là c’est du sérieux par contre. Plus le temps de se payer la tête de la cruche là… Apparemment c’était du sérieux en plus, rien avoir avec une patrouille de routine : une dispute entre deux tourtereaux, l’un adultère et l’autre cocu, qui avait dégénéré… L’excité de service était quand même en train d’essayer de défoncer la porte pour étriper l’amant de sa copine, lequel se trouvait dans le dit dortoir alors… Mais ma farce! Ma belle dépense! Tout ce travail, pour rien? Karma, tu es un beau salopard… Bon allez le travail avant tout. Je lui balance un truc rapido presto et je file en vitesse : des vies sont en jeu, c’est plus important que les problèmes de madame…

« Bon on a peut-être une piste sérieuse pour retrouver ce mec alors on doit y aller rapido presto. J’envoie sur ton adresse courriel toutes les données et ressources utiles pour régler ton problème mais là je dois vraiment y aller. Question de vie et de mort, tout ça. N’hésite pas à reprendre contact avec nous si jamais il y a quoi que ce soit d’autre. Allez bonne journée et ne perds pas espoir, surtout! »

Si elle venait à rappeler? Ok 1, la cruche ne doit pas se souvenir de la première personne à qui elle a parlé, soit moi. De deux, si elle demande à parler à Candy Kane, soit on va lui rire au nez, soit un de mes gars va allumer et je verrai ce que je fais avec cette force abandonnée prématurément. Mon avis? Elle ne rappellera pas. En fait, elle va probablement aller se faire les ongles et oublier le mec et toute cette histoire. Une fois avoir raccroché, j’attrape ma casquette de l’UCPD en vitesse et je me rue hors de mon bureau en beuglant des ordres. Trois voitures devraient faire l’affaire. Il va falloir faire vite et j’avertis toute unité à proximité de la scène de l’incident. On ne sait jamais, mesures de prévention et tout ça. Bizarre de journée quand même. Cet appel surréaliste puis une chicane de couple qui dégénère à ce point? Ce sera quoi pour la suite?