Bordel ce que cette soirée part vraiment en sucettes. Ça crie par ci, ça crie par là, ça balance des insultes, secrets et autres trucs propres aux nanas. Bordel ce qu’elles piaillent ! ‘fin t’as raison, les réunions de meufs ont tendance à s’terminer comme ça et bien sûr, toujours à cause d’un mec. Machin a trompé truc avec bidule, on s’croirait dans cette merde qui dure depuis quarante ans où le fils des Newman se met à sortir avec la femme du frère de la sœur de la cousine de son ennemi juré. Bon ok, c’est pas ça et on s’en fout au fond, l’idée est là. Tout le monde couche avec tout le monde, j’me demande s’ils ont déjà pensé à s’faire une partie de baise géante, ça calmerait tout le monde quoi. En tout cas, j’envie pas la place de ce mec, enfin c’est cool, autant de meufs aussi bonnes qui se battent pour lui mais bon, j’tiens trop à ma tranquillité d’esprit. Ou bien comme les dindes qu’elles sont, on les jette dans la boue et on repart avec la gagnante. Bah quoi, ça peut être cool quoi, des filles dans la boue qui se batte pour ta queue, moi j’signe direct. Ok, toi ca va, j’sais que ça risque pas d’arriver pour moi, mais bon, pas grave, tant que j’ai ma main droite. Puis la nana qui m’avait engagé disparait, Miranda dans les escaliers avec sa copine, l’ex si j’ai bien compris l’histoire et je m’demande ce que j’fous là. J’suis même pas étudiant, j’ai pas d’vagin pour être chez les gammas machin. Personne bouge, enfin, ça sent le calme avant la tempête et ça commence à m’emmerder cette histoire. Y a personne pour se décider à mettre un peu d’ambiance dans c’truc, après tout c’est une fête oui ou merde ? Puis, j’remarque un mec qui est plus calme que les autres, plus dans mon mood et bien sûr qui enlève doucement ses fringues. Ouuuuuuh ! Enfin un, ça change ! Bon j’pense qu’il aura besoin d’un peu de musique lui. J’allume mon téléphone et cherche vite fait la musique de Magic Mike puis balance le son à fond. « Donne tout ce que t’as ma poule ! » que je crie en frappant dans mes mains. Généreux comme j’suis, j’vais pas le laisser tout seul. Je choppe donc une chaise que j’fous au centre de la pièce « Mes demoiselles et messieurs, les strip-teaseurs que vous avez demandés sont arrivés ! » que j’déclare avant de suivre ce mec que j’connais pas mais que je kiffe pourtant déjà. Au rythme de la musique, j’commence à enlever mon t-shirt, dévoilant une rangée d’abdos qui feraient palir Brad Pitt, prends ça dans ta gueule le sex symbol de mes deux…ouais, ok, c’est vrai qu’il est chaud, chut j’suis pas gay.